1、女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”
于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”
大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
2、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。
收钱小妹问我：你一个人吃吗？
我说是啊。
她大声说：你会长胖的。
我说：没关系，胖点结实。
她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！
我纳闷了，这小妹怎么了。
我说：没关系，我喜欢吃。
她有点不高兴。
给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……
3、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？
她说：就是饿的那种疼。
次奥……
4、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
5、女友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，她眼睛就发亮了，还嘀咕：要是能掉下来一只就好了，就够我吃一星期了………一星期吃一头猪，这尼玛怎么养活得起啊……
6、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。
7、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
8、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”
妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”
然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”
9、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！”
妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？”
10、唐僧上了马，女儿国国王又跑过来问：你真的不打算娶我为妻吗？
唐僧：哎！我要是娶你，不就得带你回唐朝吗，好远啊！
女儿国国王：那你嫁给我吧？
唐僧：嫁……咦，白龙马，你给我停下……快停下，我说的是嫁不是驾……
11、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。
遇到他我就问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”
他愁眉苦脸的说道：“公司开不了啦，最近遇到烦心事了。”
我就愣了，忙问他：“公司咋了啊？”
他叹气道：“我被央视邀请了，非要我去讲讲创业历程，我真是，真是不想去啊，所以公司不开了。”
我当时就怒了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去。
我忙追问：“是什么节目啊。”
他叹气道：“315晚会。”
12、儿子：爸爸，你有包二奶吗？
爸爸大声喝斥：小孩子管什么大人事呢？
儿子：妈妈说男人包二奶后就更加疼爱妻子，我看你对妈妈越来越俯首贴耳，言听计从，百依百顺....肯定是心中有鬼吧？
爸爸：你妈妈真的这么说？
儿子：当然，她对叔叔亲口说的.....
13、老婆：亲爱的，六一儿童节送我什么礼物？
老公：你又不是儿童，要我送什么礼物？
老婆：你不是经常吵着要我给你生个宝宝吗？那你就要学着如何哄宝宝呀！
老公：你一个女汉子，哪有宝宝的味道呀.....
老婆：你........
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1、女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”
于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”
大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
2、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。
收钱小妹问我：你一个人吃吗？
我说是啊。
她大声说：你会长胖的。
我说：没关系，胖点结实。
她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！
我纳闷了，这小妹怎么了。
我说：没关系，我喜欢吃。
她有点不高兴。
给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……
3、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？
她说：就是饿的那种疼。
次奥……
4、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
5、女友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，她眼睛就发亮了，还嘀咕：要是能掉下来一只就好了，就够我吃一星期了………一星期吃一头猪，这尼玛怎么养活得起啊……
6、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。
7、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
8、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”
妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”
然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”
9、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！”
妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？”
10、唐僧上了马，女儿国国王又跑过来问：你真的不打算娶我为妻吗？
唐僧：哎！我要是娶你，不就得带你回唐朝吗，好远啊！
女儿国国王：那你嫁给我吧？
唐僧：嫁……咦，白龙马，你给我停下……快停下，我说的是嫁不是驾……
11、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。
遇到他我就问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”
他愁眉苦脸的说道：“公司开不了啦，最近遇到烦心事了。”
我就愣了，忙问他：“公司咋了啊？”
他叹气道：“我被央视邀请了，非要我去讲讲创业历程，我真是，真是不想去啊，所以公司不开了。”
我当时就怒了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去。
我忙追问：“是什么节目啊。”
他叹气道：“315晚会。”
12、儿子：爸爸，你有包二奶吗？
爸爸大声喝斥：小孩子管什么大人事呢？
儿子：妈妈说男人包二奶后就更加疼爱妻子，我看你对妈妈越来越俯首贴耳，言听计从，百依百顺....肯定是心中有鬼吧？
爸爸：你妈妈真的这么说？
儿子：当然，她对叔叔亲口说的.....
13、老婆：亲爱的，六一儿童节送我什么礼物？
老公：你又不是儿童，要我送什么礼物？
老婆：你不是经常吵着要我给你生个宝宝吗？那你就要学着如何哄宝宝呀！
老公：你一个女汉子，哪有宝宝的味道呀.....
老婆：你........
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